عورت کو عورت سے پیار کیوں ہوتا ہے؟
نہیں ، یہ مت سوچو ، میں پاگل نہیں ہوں۔ یہ صرف ... بلکہ مشکل ہے ... عام طور پر ، میری زندگی ایک طرح کے عجیب و غریب موزیک میں تبدیل ہوگئی ہے۔
میں خواتین کی طرف راغب ہوں! ہاں ہاں! اور میں انہیں ہمیشہ پسند کرتا ہوں۔ اور یہ مجھے بالکل بھی پریشان نہیں کرتا ہے کہ میں بھی لڑکی ہوں۔ تاہم ، اس سے معاشرے کو کافی حد تک الجھا جاتا ہے ... لہذا ، میں چھپاتا ہوں کہ میں ایک ہی جنس کے لوگوں سے لاتعلق نہیں ہوں۔ اور اسی طرح مجھے ایک عورت سے پیار ہوگیا۔
یہ بہت مشکل ہے کہ مجھے ایک عورت سے پیار ہوگیا۔ نہیں ، ایسا بھی نہیں۔ میں آخر کار حقیقی سے محبت کر گیا۔ میں اسے یہ کیسے بتاؤں؟ میں نہیں جانتا. اور کیا یہ کہنے کے قابل ہے؟ یہ عورت میری سب سے اچھی دوست ہے ، وہ مجھے بہت پیاری ہے ، یہاں تک کہ ایک دوست کی طرح۔ اور میں اسے بالکل بھی نہیں کھونا چاہتا۔ لیکن مجھے یقین ہے کہ جیسے ہی میں نے اسے اپنے احساسات کے بارے میں اشارہ کیا ، ہم اب ایک دوسرے کو نہیں دیکھ پائیں گے ، پہلے کی طرح بات چیت نہیں کرسکیں گے۔ ابھی اس کی شادی نہیں ہوئی ہے۔ وہ بہت ہوشیار ہے ، اور سب سے اہم ، انتہائی خوبصورت۔ میں کسی چیز کی امید نہیں کروں گا ، کیوں کہ مجھے یہ یقین ہے کہ میں جس سے پیار کرتا ہوں اس کا معمول کی سمت ہوتی ہے۔ اور مجھے اس کا انصاف کرنے کا قطعا no کوئی حق نہیں ہے۔ میری محبت کا نام ماریان ہے ، کیا یہ خوبصورت نام نہیں ہے؟ وہ محض ایک معجزہ ہے۔ اسے لگتا ہے کہ وہ جنت سے اتری ہے۔ اور وہ قابل قدر انسانی خوشی کے لائق ہے۔ لہذا ، میں اس پر اپنے ہم جنس پرست جذبات کو مسلط نہیں کروں گا۔
کبھی کبھی میں انتخاب میں مکمل طور پر کھو جاتا ہوں ، مجھے کیا کرنا چاہئے؟ ماریانا کو بھول جانا - نہیں ، یہ ناممکن ہے ، میں نہیں کر سکتا ... اسے سب کچھ بتا سکتا ہوں ... نہیں ، شکریہ! یہ اختیار یقینی طور پر موزوں نہیں ہے۔ ہوسکتا ہے کہ اس سے مکمل طور پر بات چیت بند کردے؟ اگر وہ میری سب سے اچھی دوست نہ ہوتی تو شاید میں ایسا کرتا۔
میں ہر وقت اس کے بارے میں سوچتا ہوں ، مجھے بہت پیار ہو گیا ، یہ میرے ساتھ کبھی نہیں ہوا۔ یہ خیالات مجھے بہت اذیت دیتے ہیں۔ اس کے بارے میں ان خیالات سے کیسے نجات حاصل کریں؟ کبھی کبھی میں صرف اس کمزوری کے لئے اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں! لیکن میری نفرت سے بننا آسان نہیں ہوتا ہے۔ اور خیالی تصورات کہیں بھی مٹ نہیں جاتے ہیں۔ بالکل ، میں نے کئی بار کوشش کی۔ لیکن یہ کوششیں سب بیکار تھیں ، میں بے اختیار ہوں ؟! یہ توانائی اور جذبات کی بربادی ہے۔
ایک بار جب میں نے ایک دلچسپ کہانی پڑھی کہ کس طرح دو خوش سملینگک ، مختلف طریقوں سے آزماتے ہوئے ، بچے پیدا کرنے کا فیصلہ کرتے ہیں۔ یہاں تک کہ انہوں نے باضابطہ طور پر اپنی شادی بھی رجسٹر کرلی۔ اوہ ، کچھ خوش قسمت ہیں ، لیکن کسی وجہ سے ، صرف میرے لئے نہیں! اور مجھے بہت افسوس ہے کہ میں ان میں سے نہیں ہوں…. نہیں ، میں ان سے حسد بھی نہیں کرتا ہوں۔ حسد کا اس سے کوئی لینا دینا نہیں ہے۔ میں صرف ایک حقیقی ، انسان ، جو حقیقت میں تھا ، لیکن میرے ساتھ نہیں ، ایک مثال دکھانا چاہتا ہوں۔
ہاں ، میں ہم جنس پرست ہوں۔ اور میں اپنے دوستوں کو کھلے عام اعلان کرتا ہوں ، تاکہ ان کے بعد میں حیرت اور صدمہ نہ ہو۔ میں صرف اپنے والدین سے سب کچھ چھپاتا ہوں۔ میں ان کو تکلیف نہیں دینا چاہتا ، انہیں مشکل ترین معلومات ملیں گی ... کوئی ماں ، جیسا کہ میرے خیال میں ، اس حقیقت سے زندہ نہیں رہ پائے گی کہ اس کی محبوب اور اکلوتی بیٹی زیادہ تر لوگوں کی طرح نہیں ہے۔ میرے والد کے بارے میں سوچنا خوفناک ہے۔
میں نے پہلے ہی ایک بار ایک عورت سے پیار کیا ہے۔ لیکن ایک موقع پر ہماری ملاقاتیں رک گئیں ، کیونکہ وہ چھ سالوں سے کسی اور عورت کے ساتھ رہ رہی تھی اور وہ اسے میرے پاس چھوڑنے والی نہیں تھی۔ یہ بہت توہین آمیز تھا ... یہ توہین آمیز تھا ، لیکن اس سے کسی حد تک تکلیف نہیں ہوئی ، چونکہ اس وقت مجھے پیار اور پیار جیسے جذبات نہیں تھے۔ میں نے اس کے لئے جو کچھ محسوس کیا وہ کشش تھا۔ جیسے ہی اس کی دوست کاروباری دورے پر گئی ، میرا فون کالز اور ایس ایم ایس سے ٹوٹنے لگا۔ وہ جو ، کچھ دیر کے لئے اپنے محبوب کے بغیر رہ گیا تھا ، اس نے فون کیا اور مجھے لکھا ، مجھے جذباتی خطوط سے "ڈوب گیا"۔ لیکن میں اس پر یقین کرنا بے وقوف نہیں ہوں۔ "متبادل ایرفیلڈ" میرا معاملہ نہیں ہے۔ میں صرف اس سے لطف اندوز ہوا۔ لیکن میں وہاں مزید جانا نہیں چاہتا: یہ زندگی دلدل سے بھی زیادہ لت لگی ہوئی ہے۔ اس کے ساتھ بستر پر وقت گزارنا میرے لئے بہت اچھا تھا ، لیکن مجھے ہمیشہ یاد آیا کہ یہ ہمیشہ اچھ .ی طرح ختم ہوتا ہے۔
یہاں تک کہ میں نے ایک آدمی سے کسی طرح کا رشتہ قائم کرنے کی کوشش کی۔ وہ ایک قسم کا تھا ، جیسا کہ میرے لئے کافی تھا۔ یہ اتنا ناگوار گزرا تھا کہ میں نے خواب دیکھا تھا کہ زمین پر تمام مرد محض غائب ہوجائیں گے ، اور صرف خواتین ہی رہ جائیں گی۔ افسوس کی بات ہے ، لیکن یہ محض ناممکن ہے۔ لیکن مرد میرے آس پاس گھومتے ہیں ، گویا مجھے شہد کی بو آ رہی ہے ، اور وہ شہد کی مکھیاں ہیں۔ ٹھیک ہے ، میں انہیں کیسے سمجھاؤں کہ وہ میرے لئے بالکل بھی دلچسپ نہیں ہیں ، ایسا لگتا ہے کہ انہوں نے کانوں کو اپنی ہتھیلیوں سے ڈھانپ رکھا ہے اور مجھے بالکل بھی نہیں سنتے ہیں۔
میں نے اکثر اور اکثر اپنے مداحوں سے یہ بات دہرائی ہے کہ میں بالکل غلط رخ پر مبنی ہوں ، کہ وہ غلط سمت جارہے ہیں جس میں انہیں جانے کی ضرورت ہے۔ ہر ایک کا رد عمل بالکل مختلف تھا۔ بہت سے لوگوں نے تو یہ بھی سوچا کہ یہ میرا مذاق ہے۔ کسی نے سیدھے میری باتوں پر یقین نہیں کیا۔ میں نے کتنی بار اپنی طرف ، دوسروں کے ساتھ اپنا رویہ تبدیل کرنے کی کوشش کی ہے ، اور صرف ایک عام انسان بننے کی ہے۔ میں نے معاشرے سے خود کو بند کردیا ، خود کو بھلانے کی کوشش کی ، تنہائی کے ذریعہ اس مسئلے سے جان چھڑا لی۔ لیکن میرے پاس بہت کم وقت کے لئے کافی نہیں تھا: میں نے ہمیشہ ہار مان لی۔ ٹھیک ہے ، تنہائی کرنا میری بات نہیں ہے۔ یہ ریاست ہمیشہ مجھ پر وزن کرتی ہے! نیز یہ حقیقت بھی کہ لوگ بہت ظالمانہ ہیں۔ مجھے ایک عورت سے پیار ہو گیا! مرد اسے پیار کیوں کر سکتے ہیں ، لیکن میں نہیں کر سکتا؟ اور اگر ضرورت ہو تو ، میں ، ہر طرح سے ، ہر ایک کو یہ ثابت کردوں گا کہ مجھ میں بہت زیادہ مردانگی ہے۔ صرف اب میرے ثبوتوں کا کوئی مطلب نہیں ہے۔
لیکن میں واقعی میں اس خوبصورت لڑکی کو ماریان سے پیار کرتا ہوں! اور میرا دل صرف اس لئے دھڑکتا ہے کہ میں ہر صبح اٹھتا ہوں اور اسے ایک اور ناقابل فراموش وقت دیکھتا ہوں۔ مجھے صرف خوشی ہے کہ میں ہر روز اس کی صحبت سے لطف اندوز ہوسکتا ہوں ، اس سے بات کروں گا ... ہمارے پسندیدہ کیفے میں بات کرنے میں مزہ آرہا ہے ، ہمیں وقت کی اطلاع بھی نہیں ملتی۔ کسی کا دھیان دے کر اڑنے دو! کسی بھی سمت میں! یہ میرے لئے بہت اہم ہے کہ ایسے لمحات ہیں جن کے لئے میں زندہ رہنا چاہتا ہوں۔ میں صرف اس کے قریب ہونا چاہتا ہوں۔ یہ میری پیاری عورت کے قریب ہونا میرے لئے بہت خوشگوار ہے ، لیکن یہ جان کر یہ تکلیف دہ ہے کہ میں اس کی نرم مخملی جلد کو کبھی نہیں چھو سکتا ہوں۔ کبھی نہیں ... یہ اتنا خوفناک اور تکلیف دہ ہے۔ میں درد میں چیخنا چاہتا ہوں اور نامردی سے چیخنا چاہتا ہوں۔ مجھے معلوم ہے کہ کوئی امید نہیں ہے۔ اس پر شک کرنے کی بھی کوئی وجہ نہیں ہے ، اور یہ بات عیاں ہے۔
میں اپنے آپ کو جواز پیش نہیں کرتا ، اور میں نہیں چاہتا کہ کوئی مجھے یہ کہہ کر جواز فراہم کرے کہ امید ہے ... بس بس یہی ہے کہ کبھی کبھی میں لوگوں کی روحوں میں انسانی تفہیم کا تھوڑا سا تلاش کرنا چاہتا ہوں۔ اور یہاں ایک بہت بڑا مسئلہ نمودار ہوتا ہے: ایسے لوگ ہیں جو کسی اور کی بد قسمتی سے پوری طرح بے ہوش ہیں۔ میری سمجھ بوجھ میں "بے روح" لوگ وہ لوگ ہیں جو نہیں جانتے ہیں اور اندازہ نہیں لگاتے ہیں کہ محبت کیا ہے ، اصلی ہے ، جس کے ل you آپ خود کو سب کچھ دینا چاہتے ہیں۔ لیکن بہت سارے ایسے لوگ ہیں ، جو ان کی کہانیوں کے مطابق فیصلہ کرتے ہیں ... ان لوگوں نے مجھے ایک خوفناک راز بتایا: وہ اپنے پیاروں کے ساتھ رہتے ہیں ، محبت نہیں کرتے ، وہ صرف ایک دوسرے سے وابستہ رہتے ہیں ، یا ان کی روحانی نشانی میں فائدہ ملتا ہے۔ میں اب کیا بکواس کر رہا ہوں آپ کے یہاں ... یہ اب کسی کے لئے کوئی راز نہیں رہا ، ہر ایک اسے طویل عرصے سے جانتا ہے! ہاں ، میں کسی کو بالکل بھی ملامت نہیں کرتا ، نہیں۔ میں چاہتا ہوں کہ آپ مجھے سمجھیں ، تھوڑا سا۔ شاید کوئی بھی میری درخواست کا مثبت جواب نہیں دے گا ، لیکن میں نہیں پوچھ رہا ہوں۔ لیکن میں ، ایک نہ ایک راستہ ، ہمیشہ اپنے ماریان سے محبت کرتا ہوں! اور مجھے دل کی پرواہ نہیں ہے کہ لوگ میرے بارے میں کیا سوچتے ہیں ، میں صرف محبت کروں گا!
میں اس کے لئے زندہ ہوں اور اسی طرح زندہ رہوں گا۔ میں ہمیشہ کی طرح اس سے ملنے کی امید کروں گا ، میں ان کا انتظار کروں گا۔ یہ حقیقت ہمارے معاشرے کو کسی اور کی زندگی میں مداخلت کیے بغیر معمول کی زندگی گزارنے سے نہیں روک سکے گی۔ وہ لوگ جو مجھ سے متفق نہیں ہیں وہ آپ کے مسائل ہیں ، لیکن میرا مسئلہ میرے ساتھ رہے گا۔ میں آپ کی سمجھ کے لئے بہت شکر گزار ہوں۔ میری خواہش ہے کہ آپ حیرت انگیز محبت کے اس احساس کا تجربہ کریں جو مجھے محسوس ہوتا ہے! اہم بات یہ ہے کہ یہ باہمی ہے ، اور باقی پر ہمیشہ بات چیت اور فیصلہ کیا جاسکتا ہے۔ مثال کے طور پر ، دو خواتین کے مابین رومانوی فلموں میں پائی جانے والی محبت سے ملاقات کریں۔